Vier Durchschnittstypen aus der Vorstadt (Ben Stiller, Vince
Vaughn, Jonah Hill und Richard Ayoade) gründen für ihre
Nachbarschaft eine nächtliche Bürgerwache – die den Männern
zunächst lediglich als willkommene Entschuldigung dient, an einem
Abend der Woche ihrem eintönigen Alltagstrott zu Hause zu
entfliehen und mal richtig die Sau raus zu lassen. Als sie zufällig
entdecken, dass die gesamte Stadt sich in fremden Händen befindet,
schreiten sie notgedrungen zur Tat, um ihre Stadt bzw. die ganze
Welt zu retten. Sein Loser-Image loszuwerden, erfordert im wahren
Leben nun nicht unbedingt, gleich die gesamte Menschheit zu retten
– wie es die vier Kumpels in The Watch - Nachbarn der 3. Art
(ab 6. September 2012 im Kino) (hoffentlich) machen werden. Wie man
auch mit etwas kleineren Schritten vom Durchschnittstypen zum
coolen Helden werden kann, verraten die folgenden Tipps.
1.) Gründe mit ein paar Gleichgesinnten eine
Nachbarschaftswache! Äußerst vorteilhaft an so einer
"Nachbarschaftswache" ist ganz nebenbei natürlich, dass sich
dahinter auch weniger heldenhafte Aktivitäten perfekt verstecken
lassen: Sich besaufen, Billard spielen, einfach mit den Kumpels
abhängen und jede Menge Unsinn veranstalten.
2.) Stelle nie dein eigenes Handeln in Frage – das ist
uncool und kein bisschen heldenhaft.
3.) Trage stets eine coole Sonnenbrille! Auch nachts. Warum?
Siehe Punkt 2!
4.) Komische Bewegungen verschaffen dir Respekt. Es ist in
dieser Hinsicht zwar oft nicht ganz einfach, den Unterschied
zwischen "(noch) cool" und "(schon) peinlich" zu erkennen, das gilt
aber nur, wenn du allein unterwegs bist. Sobald deine Kumpels dabei
sind (und ihr ein paar Bier intus habt), löst sich dieser
Unterschied in Luft auf!
5.) Falls dir verdächtige Substanzen mutmaßlich
außerirdischen Ursprungs auffallen, dann inspiziere sie mit allen
verfügbaren Sinnen. Selbst wenn sie frappierende Ähnlichkeit mit
Sperma haben...
6.) Zieh andere für ihre Taten zur Rechenschaft und
unterbinde kriminelles Handeln, wann immer sich dir die Gelegenheit
bietet. (Vermeintlich harmlose) Vergehen wie Eierwerfen durch
(vermeintlich harmlose) Minderjährige stellen dabei keine Ausnahme
dar.
7.) Waschlappen pinkeln im Sitzen, echte Männer im Stehen
– die richtig echten Männer jedoch pinkeln in
Bierdosen!
8.) Halte peinlich berührende Reden vor möglichst großen
Menschenmengen. Manchmal muss man den Leuten einfach schonungslos
die Wahrheit sagen und sich dabei notfalls auch bis auf die Knochen
blamieren.
9.) Vergiss nicht, jede deiner heldenhaften Aktionen durch
lautes Grölen und wildes Herumspringen zu krönen.
10.) Übe ein paar einschüchternde oder/und verwirrende
Sprüche, die du in beliebigen Situationen blitzartig einwerfen
kannst, um andere aus dem Konzept zu bringen. Zum Beispiel: "Sieh
mir (gefälligst) (nicht) ins Gesicht, aber hör mir (gefälligst)
(nicht) zu!", "Halt die Klappe, wenn du mit mir redest!" oder auch
"Redest du mit mir? Du laberst mich an? Kann das sein, dass du mich
meinst, du redest mit mir? Ich bin der Einzige, der hier
ist...".
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